|
|
       
|
Стъпка 1. Придобиване на свръхсила Необходимо и недостатъчно условие, което обаче щете, не щете трябва да изпълните. И понеже очевидно сте закъснели да се родите на чужда планета от раса, която притежава интелект и физически качества, надхвърлящи стократно човешките, то ще се наложи да прибегнете до по-конвенционални методи – да се изкъпете в радиоактивни отпадъци, да скочите във вулкан и някак си да оцелеете или да ви ухапе/ужили/убоде някакво животно, което да ви предаде част от гените си. Просто няма друг начин, самовнушението, че можете да летите със скоростта на Конкорд бързо ще загуби силата си, когато опре до кацане, а високотехнологичните джаджи са достояние само на лошите в тази игра. В интерес на уникалността е добре да изберете нещо не толкова популярно, но същевременно ефектно, като например способността да уморите противника от скука или да изпускате доброта на импулси, способни да захаросат Айфеловата кула. Стъпка 2. Избор на име Решението със “супер-нещо-си“ или “нещо-си-мен/уомън/бой/гърл” е лесно достъпно и запомнящо се, така че да не ви объркат в дискотеката с някой досадник като Батмaн, но пък до болка банално. Далеч по-голям потенциал се крие в разновидностите на “Кептън-нещо-си”, само че с уговорката, че има военни чинове, които са хем по-престижни, хем по-благозвучни. Защо да не е Колонел Кернес или дори Дженерал Кернес.
Стъпка 3. Костюм на супергерой Такааа. Трябва ви готин, разноцветен костюм с личния ви знак върху него, както и маска, която да скрива истинската ви самоличност пред красивата журналистка и да разкрива целите на новото ви амплоа. Някак неистово ми се налага едно такова розово решение на нещата, може би с малко бяло в коремната област, с едно голямо, туптящо сърце по средата и маска, определено да не е тип кечист, по-скоро нещо пухкаво и мечешко. Отзад естествено трябва да се вее гордо наметалото ви, малко по-тъмен нюанс от самия костюм. От двете пози, които заема един супергерой, тази тип “Гонзо като му откажат дузпа” на върха на небостъргач е неизбежна, но при другата, в която излитате с гордо протегната ръка, има малък проблем. Юмрукът, изпънатият палец или показалец са преексплоатирани, а следващият пръст в редичката е неприемлив. Остават май само безименният и кутрето, което пък хич не изглежда героично. Както и да е, защо изобщо трябва да протягате нещо, можете просто да обелвате 24-каратова усмивка, която да ослепява гражданите. Стъпка 4. Първи героични подвизи Започнете с нещо леко, например да помогнете на някоя стара дама да си занесе покупките до вкъщи и леко, да не я уплашите. Използвайте асансьор или, в краен случай, стълби. След това можете да преминете към сваляне на котета от високи клони и така продължавате да се упражнявате още няколко години, докато стигнете до отклоняване на астероиди. Много е важно да не навлезете в територията на някой от другите супергерои, затова внимателно проучете терена и заемете някоя свободна ниша, която постепенно да разширявате. Не се свенете да подлеете вода на някой конкурент, като го очерните пред обществото, но така, че да не разбере, че сте вие. Стъпка 5. Избор на кауза Очевидно усилията ви за спасяване на човечеството трябва да са целенасочени, поне докато дейността ви не се разрасне дотолкова, че да се занимавате с глобални проблеми. Първоначално опитайте да се застъпите за някой изчезващ вид комар, след което преминете към пропагандиране на вегетарианството и, ако още не са ви линчували, може да се пробвате с по-сериозни проблеми като борба със стреса, причиняван на учениците при изпитване. Не се колебайте да поемате и странични задачи, ако ви помолят – имиджът на супергероя не се създава толкова лесно, колкото си мислите. Стъпка 6. Намиране на суперзлодей Мда, това е трудна задача. В последно време никой не се навива да го млатят епизод след епизод, а някой обикновен уличен хулиган няма да свърши работа. Може да ви се наложи доста дълго време да убеждавате вашия избраник, докато се съгласи. Голяма грешка, която правят много от супергероите, е привидно да приемат ролята на някой, който в миналото е причинил семейни проблеми на злодея, след което в очите на обществото самите те стават злодеи.
Допустимо е да убедите някой приятел временно да изиграе ролята на суперзлодей, така че името ви да нашуми и да привлечете вниманието на големите в играта, след което нещата сами си идват на мястото. А истинският супергерой си има поне по няколко злодея, за да ги редува в отделните епизоди. Стъпка 7. Намиране на нещастната любов То няма какво да я търсите, тя сама ще ви намери. Момичето, което ви е тормозело в долните класове и в което сте били тайно влюбен, сега на свой ред се влюбва във вас. Или по-скоро във вашата героична същност, като отгоре на всичкото ежедневно ви реве на рамото как е влюбена в другото ви аз, а вие... ами вие не трябва да казвате нищо. Ако се разкриете пред нея, тя ще издрънка на приятелките си, те на приятелите си и след 20 минути целия град ще знае за двойствения ви живот. Затова си трайте и максимално бързо си намерете някоя супергероиня, на чието рамо да ревете, а пък тя да е нещастно влюбена във вас. Е, това е, не изглежда толкова трудно. Само да ви напомня да не ОПИТВАТЕ ТОВА НИТО ВКЪЩИ, НИТО В УЧИЛИЩЕ!!!
|
За заявки и допълнителни разяснения, както и за да закупите пълната версия на ръководството “Как се става супергерой” пишете на superheroe@gotham.net или се обадете на БТК.