|
|
        
|
Отдавна се каня да напиша статия за проблемите в онлайн комуникацията, но реших да се огранича само до малък списък на нещата, които трябва да избягвате при първи контакт с жените чрез програмите за директни съобщения. Преди всичко, трябва да разберете, че противно на това, което си мислите – повечето жени не влизат в instant massage програмите, за да си хванат гадже. За тази работа си има контакти на живо, mIRC и ония сайтове за запознанства. Второ – височайшето внимание от ваша страна към профила на дамата не означава непременно, че тя ще го оцени по достойнство. Или че изобщо е длъжна да го направи. Смятам, че женската гледна точка върху този вид общуване би помогнала на тепърва прохождащите в интернет средите млади господа, които си мислят, че е лесно да си уредят среща, като полазят ICQ-то на няколко мацки едновременно. Ето и моя топ-лист за съобщения и поведение, което ме кара да натискам бутона „Игнорирай”: Нека първата ти реплика към мен е „asl pls”. Ако не си се сетил да провериш в профила ми къде живея и на каква възраст съм, значи си недосетлив. Ако си погледнал и не си видял това, което те интересува, то е защото не съм поискала да предоставя тези подробности на абсолютно непознати. Значи си недосетлив и глупав. Ако си разбрал защо не съм публикувала тази информация и въпреки всичко ме питаш – значи си нагъл тип. Не са ли те учили, че е неучтиво да питаш жените за възрастта им? „Игнорирай”! Нека първия ти въпрос към мен е „Здрасти, къде живееш?”, втория – „На колко си години?”. Чакай, нека позная третия – „Имаш ли pic?” Или четвъртия – „Имаш ли гадже?”. Мили момчета, това е толкова изтъркан начин за отсяване на подходящите мацки, че чак се е прокъсал – отдавна не работи. „Игнорирай”!
Задължително ми се включи в работно време, когато съм си сложила статус „N/A”, и ми говори за важни неща като времето. Аз ще прекъсна телефония си разговор с Китай, ще игнорирам звънене на мобилния си, ще престана да набирам е-мейли и ще ти напиша „Нали? Страхотно време! Можех да отида на басейн, стига да не се налагаше да кисна в офиса.” „Игнорирай”! Когато десет минути след първия ти въпрос аз все още не съм отговорила, ми напиши комплимент: „Ти за каква се мислиш, че да не ми отговаряш, ма, кучко?”. За заета/ разсеяна/ незаинтересувана. „Игнорирай”! Още в първите минути на разговора ми кажи, че харесваш снимката на профила ми. Не ми казваш нищо ново - сложила съм я, защото е една от малкото снимки, на които се харесвам. На другите или изглеждам като вампир или съм с изплезен език. „Игнорирай”! Когато решиш да ми изпращаш своя снимка, ми изпрати такава на конкретна твоя част. Евфемизъм за която е „коренът на мъжката му сила”. Така като ти гледам корена – не е нищо особено, теменужките ми имат по-привлекателни корени. „Игнорирай”! Всъщност като се замисля – дори да биеш теменужките, пак е груб и неудачен начин за представяне. „Игнорирай”! Включвай се всеки ден по едно и също време и ми пиши все същата реплика: „Аз СЪМ Панайот. Кажи „Панайот, Панайот, Панайот!”. Няма да си помисля, че си нагъл идиот – просто ще те взема за бот. „Игнорирай”!
pi6i mi gramotno na 6liokavica - PO VAZMOJNOST S GLAVNI BUKVI. Определено ще ме накараш да обърна внимание на крясъците ти и да се включа в кампанията против бутона Caps Lock. „Игнорирай”!
Ако по случайност намериш начин да подхванеш разговор по-дълъг от 30 минути, ме покани на кафе някъде и изчакай учтиво да не приема. След което можеш да ме попиташ дали случайно не съм дебела или грозна. Не съм. Просто съм параноична – всички онези билбордове с разбридания потник на десетгодишния Петърчо имаха ефект върху мен. „Игнорирай”!
|
|||||||||||||
