|
|
        
|
За теб и издателите: • Не се напивай и не се натискай на издателите, особено след като си опитал да им пробуташ последния си роман. • Не носи собствената си новоиздадена книга, за да я навираш под носа на всеки издател и писател на конгреса. • Носи копия от собствената си новоиздадена книга, за да дадеш една бройка на старлайтърите за рецензия. • Не отивай при издател, който в момента преглежда романа ти и не го питай „Защо не си го чел?” • Не отивай при издател, който е отхвърлил романа ти и не започвай да го псуваш затова, ако искаш да се публикуват твои творби изобщо... някога. • Никога не задавай директно въпроса за бъдещите планове на издателите на фантастика в България. След шестата бира те всичко ще си кажат.
За теб и авторите: • Недей да следиш любимия си автор по общите зали, не спирай, когато той спира, не започвай да вървиш, когато той го направи и не повтаряй маниакално като мантра една и съща дума. • Недей да буташ книги за автограф под вратата на банята, когато авторът е вътре. • Дръж в себе си химикалка през цялото време. Никога не знаеш дали няма да прихванеш Йоан Владимир за автограф, докато сте в асансьора или на опашката за кафе. • Не се опитвай да искаш автограф от авторите, докато сте на опашката за кафе. • Представяй се на любимите си автори. • Не забравяй името си или пък как всъщност се говори. • Не позволявай на никого да ти се подпише на такива части от тялото, които да те вкарат в неприятности по-късно.
За хотелът и организаторите:
• Не отивай по грешка в друг хотел, и не прекарвай там 4 дни зяпайки втренчено изрязани бански. • Недей да намекваш на организаторите, че може би сега е моментът да намалят цигарите и кафето. • Не плувай в шадраванчето в средата на хотелското фоайе. • Слагай табелката „Не ме безпокойте” на вратата си. • Не очаквай хотелския персонал да се съобразява с нея. • Не си навличай гнева на хотелския персонал, открадвайки хавлия от стаята, защото те ще направят хайка и ще те изловят. • Не залепяй плакати на стените в хотелската си стая. Това само вбесява хотелския персонал, а те си го изкарват на организаторите на конгреса. • Задължително провеждай конове по време на първенства по футбол и мачове на Българските национали. Спомага за консолидиране на колектива и прецакване на програмата. • Сложи указателните табели към мероприятието ЗАД стълб. По възможност ниско долу. Надраскай ги с фулмастер, особено в проливен дъжд. И силно окади зоната с мирис на кебапчета. Посещаемостта е гарантирана.
За пиячката, лакомията, картите и други пороци: • Не се опитвай да изядеш цялото чеверме на Таласъмията. Готвачът ще те подгони. Също така недей да изяждаш последното парче торта преди да си се уверил, че човека получил я като награда също е хапнал от нея. • Изпий няколко докато купонясвате. • Носи си много пиячка и много цигари на Таласъмията, освен ако не ти се иска да вървиш поне 5 километра до най-близкия магазин. • Не се накъртвай кьоркиндил, щото със сигурност ще паднеш в огъня на Таласъмията.
• Никога не заговаряй в очите бармана Зайрянов, докато си искаш бира, защото ще паднеш в касите с бира. Минимум три пъти, в зависимост от скоростта на говорене и пиене. • Никога не оставяй ценни предмети на същия барман, ако те не владеят особената склонност да се люлеят ПОД ЛЮЛКИ. • Не оставяй на съхранение лично закупения от теб алкохол особено на бармана Зайрянов. Ще ти го продаде пак на тебе и то с печалба, в зависимост колко си фирнал. • Избягвай хотдога. Могат да те бият, докато друг го поръчва. Особено хора без хумор в малките часове на деня на центъра на Пазарджик. • Поръчвай си винаги най-засукани манджи. Сто процента ще спечелиш наградата за най-гладен карък. • Не се измъквай от дълга си, ако ти се наложи да водиш лекция, и недей да прекарваш Ники и Тери да те заместят, за да можеш да цакаш белот във фоайето. • Категорично изключи играта на карти по коновете. Задай 'нейсет тотално – интересни теми. След това задължително купи 20 тестета карти, федербал, топки.
За парите и песните: • Носи си повече пари отколкото си мислиш, че ще ти трябват. • Никога не отивай на кон в Кърджали с малко пари. С много пък въобще. Откривателят на местните медоносни нерези с джипиес там и без това е изял всичко по-евтино, което си е струвало. Особено бахура и черния сладолед... • Прекарай известно време край огъня на открито, дори да не можеш да пееш, защото обикновено там е най-забавно. • Научи китайски. За да можеш да попееш с Комата. И обичай зайци. Пратчет може и да не обичаш. Пак ще ти попее... • Не слушай стари градски песни. Особено депресивни са, най-вече в Пазарджик и водят до спорове за смисъла на вселената, рибата и водката, след употребата на която организаторите обикновено посещават бърза помощ. • Носи си допълнително от всичко, особено от парите и пространството.
Други полезни съвети:
• Запознавай се с всеки. • Не си мисли, че ще се наспиш. • Плащай задължително поне две нощувки. 45 минутния сън в денонощие по столовете сред чистия въздух особено помага на гласните струни. • Преоткрий белите нощи в Пловдив. За целта приюти в една стая Батката и Любчо Николов. Картечницата в ръката на Альошата би се изяла от завист на безплатния музикалнен акомпанимент. А за да отмориш тренирай минимум две седмици предварително в дъскорезница, отчаяно наваскваща пресрочени доставки. • Не отивай при масата с книгите считайки, че са безплатни и не си ги прибирай без да платиш. • Батката е икона. Батката има всичко. В тази връзка– винаги носú за продаване книги. След успешни сделки винаги ще се върнеш с един кашон повече книги, отколкото си занесъл. Другите кашони са това, което си занесъл. • Говори с Николай Теллалов, ако той се появи. Той е възпитан, общителен човек с чувство за хумор. • Не отивай при някой непознат сграбчвайки табелката с името му и грубо дърпайки го да питаш „Що за скапано име е Дешков?” • Не бъди такъв горянин, че да караш Генерала да ти показва как се дърпа запушалката на мивката. • По язовирите спазвай добра лична хигиена. Иначе приятелите ще ти сменят пепелника в най-неподходящия момент. А може да ти обръснат канчето до голо. С ен на брой порязвания... • Пак по язовирите се пази от фенове в лодки. Коментират пристрастията си до разгорещяване, докато не се съблекат дюс. От тях бягат и шараните, иначе кълвящи и на фасове. • Не се качвай на асансьор с 20 други човека, ако асансьора е предвиден за 10-15 души. Той ЩЕ заседне... (И ако си в таза ситуация и ти си единствения със GSM , НЕ бъди такъв идиот, че да питаш майка си дали да се обадиш на Гражданска защита) • Не провокирай познанията на журито. После сам ще си пиеш виното, ще се отречеш от фендъма, а той ще се смее. А може и да избърши мазните си ръце с теб... • За да станеш рицар, следвай Жулиян. Ако можеш да убедиш автор от ранга на Шекли и да извари ножчето, с което те помазва, значи от това вече нямаш нужда. Щото си джедай... • Преди да дойте колата, с която са те докарали примерно до Мелник, никога не се качвай в нея. Тя и като дойде, пак ще те забравят! • Избирай шофьорите с най-дълъг стаж за навигатори. Просто няма начин да не те откарат до места, към които никога не сте тръгвали, където да увеличите още фенската маса.
• Ако случайно се озовеш пред сграда, която според табелата отговаря на името на хотела/санаториума/почивната станция, в които си отседнал, а на външен вид няма нищо общо, за да се ориентираш дали си се загубил или не, имай предвид, че табелите над РПУ-тата обикновено носят имената на градовете, в които се намират, а не на окръжните градове и адмистративните центрове на областта. • Пази мъжките комари на Таласъмията. Налитат на мъжки. Женските налитат на всичко – на пържоли, фенове и дори на силициеви троли. • Когато се стреляш на пейнтбол на Таласъмията задължително се въоръжи с чорапи. Попадения от участниците в битката са съмнителни, но от кърлежи – задължителни. • Говори си с хората за татуировките им. • Замервай околните с топчета хляб по време на презентациите. • Снимай ВСИЧКО. • Ходи на произволно избрани лекции и презентации, ако имаш възможност, защото повечето от тях са страхотни, а и са някак си рядко посещавани. • Участвай в дискусиите, защото дори да са скучни, някакси е забавно да гледаш болезнените физиономии на авторите. • Прекарай си страхотно, защото в края на краищата, конгресите са възможност да се съберете и да се порадвате взаимно на компанията си без стреса на ежедневието. • Преди маскения бал се наспи усърдно. Не лизвай целия ден алкохол. На купона се дръж хрисимо и благовъзпитано. Ако и тогава те познаят, значи по погрешка си объркал конгреса.
• При масирано изкачване на Перперикон задължително склони групата да трасира по най-трудния склон. Докато кротко изчакваш долу до чешмичката за лифта, построен на времето от траките знай – страстните пушачи и снощно-пресните на осем различни питиета вече ти готвят наградата за удачното хрумване. • Ако си млад автор, докато коментират произведението ти на кона извади плетка. Може да боцкаш и гобленче. Сърбай бира в непоносимите нива на децибелите. Оригай се умно. Ако все още могат да зададат въпрос за смисъла на казаното от теб отговаряй: "Ей тъй на!" Бъди сигурен, поне още петима ще пропишат фантастика от единия гол яд... • Твори най-вече за твоя си кеф. В краен случай за внуците, ако са послушни. Феновете, най-вече организираните, и без това са пропаднали смукачи на бира, че да се трогваш и за тях. • Запомни, няма по-голямо оръжие за масово поразяване на официални мероприятия от фразата: "Старозагорците ще пием бира отвън!" • При организация на кона задължително прикрепяй към прииждащите гости хора, които въобще не са от населеното място, където се намирате. Трябва да знаеш, че точността на съветите им за посоката на даден обект са право-пропорционални на теглото на неволята, в която си ги насадил. • Никога не забравяй, че преводачите са некадърни несретници. Ако се изтървеш на кона в твърдение на противното, бягай бързо. По-добре нарочен за гей, отколкото бит. • Ако чуеш издател да хвали преводач, подмазва се, бъди сигурен. Ще му плати три пъти по-малко за труда. Трябва да знаеш, че пак му е много. Щото е алчен некадърен несретник. Питай феновете. Ако вярваш в противното, бягай бързо. Ако и сега не си разбрал защо, много си тъп гей! • Требе да знаеш, че фантастиката е в дълбока, безумна идейна криза. Ти с'я к'во, да не си по-умен от писателите?! Ако и тогава искаш да пишеш, требе да знаеш, че българското книгоиздаване е в дълбока, безумна парична криза. Ако и тогава си готов да твориш, требе да знаеш, че ти си една дълбоко безумна криза. • На всички събирания на БГ фантасти неистово хвали руската фантастика. И винаги задължително си носи ако остане там някакво време за четене поне две книги от англоезични автори. • Винаги демонстрирай колко адски ненавиждаш фентъзито. Цитирай Джордан и компания в тънкости до последния роман и разбий феновете с подробности до най-финния детайл на потната якичка на героя. Бъди сигурен, ти вече си ги убедил как въобще не докосваш даже и с поглед фентъзи! • Ако искаш да победиш във викторината с въпроси, въобще не се коси кой отбор да избереш. Постъпи практично – направи торта с моркови. Колко луди познаваш, които биха искали да си я поделят като победители? Отчитайки факта сред какви се намираш, по-добре не рискувай на този довод. Я по-добре обяви за награда мокър безалкохолен бюфет...
|
|||||||||||||||||
