|
|
        
|
Всеки се е сблъсквал със завити с найлони мебели, прескачал е кутии с боя и му е идвало да се изсели на палатка... Да, точно така, става дума за ремонти. Тук ще се опитаме да дадем няколко практически и относително полезни съвета за сблъсъка с ремонтните дейности. Разбира се всеки един компонент изисква поне две дебели книги, за да бъде описан, но накратко. Първо и най-важно е да отлагате ремонта колкото се може повече! Опитайте се (особено ако има кой да ви пришпорва) да изнамерите достатъчно убедително извинение. Нещо от сорта на: "Старите хора са ми казали, че който прави ремонт през пролетта (сезона се мени според... настоящия сезон), няма да му върви през цялата година" ще ви свърши работа. Също така добро оправдание е и служебната ангажираност. Стоварете вината върху шефа си. Той и без друго със сигурност го заслужава. В крайна сметка кой няма да повярва на подобно оправдание, освен ако шефа не е и шеф в къщата. Когато обаче бялата мазилка е станала черна и упорито ви напрашава като затваряте вратите, време е да се захващате за работа. Първо и не маловажно е да си съставите някакъв план от къде ще се започне. Планът разбира се, се преработва в движение, понякога по няколко пъти на ден, но както се оказва зависещите от вас фактори са по-малко от “независимите”. Ако се налага да ремонтирате цялото жилище, започнете от най-отдалеченото от входа помещение и се придвижвайте навън. Така ще се избегне излишното нанасяне на мръсотия във вече отремонтираните стаи. Не че след финалния акорд на ремонтната дейност няма да ви се наложи да изчистите основно, но все пак щадете човека, който ще е след вас с метлата. Особено ако сте вие.
За да ограничим темата до няколкото основни дейности, ще се спрем на изкуствата наречени лепене (с ударение на първото е) и мацане. Обикновено това са крупните дейности, които гълтат много финанси, време и нерви. Поставянето на подова настилка в повечето случаи е решено елегантно при самото закупуване на новата настилка, а дейности като окабеляване, отръбяване и сменяне на дограма рядко са в компетенцията на непрофесионалисти. Всъщност рядко е възможно дори да забележите, когато специалиста ви баламосва. И да знаете, няма електриджия, който да успее да разгадае схемата на предишния електриджия, затова пазете оригинала като зеницата на окото си и не му включвайте бушоните, докато оправя контакти, колкото и да ви е ядосал. Като си говорим за плочките: фаянса, теракота и гранитогреса са наглед с невероятен избор, но всъщност той е крайно ограничен. След като сте избрали цветовата гама, трябва много да внимавате какво купувате. Така нареченото “първо качество” в повечето случаи за българските плочки е една утопия, която качва цената. Разопаковайте няколко пакета и следете за счупени плочки, дефектна боя (избеляли, щамповани накриво) и кривини. Виждал съм плочки, които имат релефа на майка България и това в само 40 квадратни сантиметра. Редовно размера на плочките в един кашон се различава драстично. Сравнете две-три и ако се различават с повече от милиметър, направо ги връщайте. Иначе си гарантирате неравномерни фуги и много псуване.
Самото лепене на плочки е едно изкуство, което фактически се осъществява с плюнката на майстора като лепило. А тя не държи здраво без висока концентрация на ракия. В общи линии, ако имате елементарни познания, можете да докарате същия наклон, изравненост и здравина като скъпо-платения майстор. И не забравяйте, за майстора фугата е необходимо зло и ненужен каприз на работодателя, по-добре си фугирайте сами. Боядисването, виж, е интимно забавление, което не бива да се оставя в ръцете на късогледи момчета с гащеризони, които имат его, по-високо от таваните ви. Важен момент е избора на материали. На пазара предлагането е огромно, но все пак изберете българско или чешко производство. Въздържайте се при всички случаи от китайски или с неустановен произход стоки. Ако се престрашите да използвате китайско мече, рискувате да се сдобиете с един чудесен китеник от косми по стената. Също така си вземете хартиено тиксо за опаковане на контакти и ключове, фиксиране на найлони по врати, плочки и ценно семейно наследство. Разходите са минимални, но пък за сметка на това си спестявате доста търкане след приключване на ремонта. Разбира се разликата от хартиено до хартиено е като от небето до земята. Има някои върхове на технологията, които гарантират че тиксото се сваля, но лепилото му остава и в такъв случай жална ви майка, май по-лесно е да се прелакират вратите. Опаковайте добре всички мебели, които не желаете да отидат в камината.
Идва ред на избора на цвят. Ако не ползвате фабрично направена боя, оставете забъркването на цвета на някой, който има "набито" око или си го направете като бели хора в някой магазин с компютър. Гаранцията за повторяемост на резултатите не е 100%, но е доста близка. Самосиндикалните опити за направа на цвят обикновено завършват трагично с лимонено-електриково-жълтеникавата гама или резедаво-кафеникакво-бозави тонове. Което кара видялите го да избягат с писъци. Все пак май научно беше доказано, че повечето мъже са малко далтонисти относно цветовите нюанси. След като сте идеологически и тактически подготвени, може да пристъпите към основното действие - боядисването. Ако всичко ви е подготвено и сте отделили поне два-три дни, не би трябвало да ви отнеме много време и усилие. При ремонтите винаги е така, подготовката отнема много повече време и усилия от същинската работа. Не забравяйте, в никакъв случай не боядисвайте помещение, което не се проветрява и няма да се отоплява дълго време, после мазилката пада заедно със замазката. За качествено боядисване са ви необходими минимум “три ръце” (поредни боядисвания на тънък слой), като имате предвид старателно измиване на стените преди да започнете изобщо, шпакловане, защото на лампа почват да личат едни много дразнещи дефекти и не на последно място, някои по-стари и качествени бои имат навика да напомнят за себе си упорито дори и след пет сантиметров слой нова боя. След като минете през всички премеждия на козметичните подобрения, можете спокойно да се опънете пред телевизора и да откажете да разхождате кучето следващите шест месеца. За сметка на това би трябвало да се чувствате поне малко по-горд отпреди. Удоволствието след приключване на ремонта е несравнимо. Човек, наслаждавайки се сам на себе си, може да каже: Свърших!!... до следващият път!
|
|||||||||||||||||||||
